let´s open the window!!

Hoy tuve presente a Rita todo el día y recordé cómo era antes de irme a Canada y recibir las enseñanzas de ella.... realmente mi vida ha cambiado mucho y perfectamente puedo colocar una antes de ir a Canada y un después.....

Hoy recordé cuando toque en Powell River y todas las aventuras que tuvimos ahí, como cuando fuimos a tocar en el restaurante más lujoso del lugar y tocamos. El hecho de llegarnos hasta allá, el paisaje del océano pacifico frente a nosotros y los picos nevados de Alaska.. cómo olvidar eso, cómo olvidar lo mucho que sané ahí... realmente me cambio muchísimo como arpista y como persona.... hoy recordé dos experiencias en particular de esas dos hermosas semanas.. la primera fue cuando estábamos buscando la casa de unos amigos de rita en Powell River y resulta que llegamos a la dirección correcta pero había unas cabezas de maniquí en la ventana!!!! y nos asustamos demasiado y dijimos "ojalá que no sea esa casa..." y justo era esa!!!.. fue muy cómico y llegamos y tuvimos un almuerzo maravilloso con frijoles brasileños!!....

La otra experiencia que recordé fue cuando toque en el concierto de las arpas y que por primera vez sentí el pure love... fue demasiado grande, me sentí como cuando era niña y tocaba en los conciertos con mi primera profe de arpa, yo realmente recuerdo a mi primera profe de arpa con mucho amor, recuerdo esa época como un momento muy especial de mi vida, cuando era chiquita y pasaba toda la tarde en el salón de arpa viendo las clases de todas mis compañeras... y todas las experiencias bonitas que viví con esa profe..., pero eso es un tema para otro día...., volviendo a mi concierto en Canada, al final fuimos a comer y Rita se me acercó y dio una felicitación especial y me dijo "tus padres deben estar muy orgullosos de tí" y yo me puse a llorar y ella me dijo "espero que sean lágrimas de alegría".. y la verdad era que eran lágrimas agridulces, porque cuando me fui a hacer ese curso de verano yo me sentía terrible, porque el momento decidirme por el arpa ha sido lo más difícil que me ha tocado lidiar.... el rechazo de mi familia... y cuando me fui a SOAP sentí que eso era mi última esperanza, sentía que en ese lugar podía ser yo sin miedo a nada....antes de irme, me hacía tanta falta mi hermana, menos mal que estaba Silvia, la hermana de mi mejor amiga, que me ayudo muchísimo a superar la antipatía y la falta de apoyo de mi hermana...

Rita siempre nos decía que después de SOAP, nuestra vida iba a cambiar.... recuerdo la primera vez que toque en la orquesta, fue el último día del curso de verano y justo antes de comenzar en el concierto, pensé en la orquesta que 3 meses después estaba tocando con...

Sí, porque lo mejor fue que cuando llegué de Canadá, la arpista principal de la orquesta de "mis sueños" (según Anette dije eso, aunque en realidad no lo dije pero si expresa lo que siento) me invitó a hacer entrenamiento orquestal y enseñarme todo lo que ella sabía, y en verdad no puedo estar en mejores manos porque ella es demasiado buena!! y que dicho sea de paso me ha dado un respiro a la relación entre mi profesora y yo... porque también estaba muy triste porque mi profesora no me entiende y cuando me fuí a Canadá desee tanto que tuviera otra profesora, alguien que me demostrara que vale la pena tanta lucha y tanto sacrificio.. y sí, en la arpista principal encontré a esa persona que me hacia falta en mi vida, a alguien a quien admirar y seguir y crear una relación sana entre alumno y profesor, no esa locura que tengo con mi profesora actual que ella piensa que las cosas se resuelven a punta de gritos.....

Ese año junio 2010 - junio 2011, fue muy difícil para mí, quizás eso explica que en octubre cuando la orquesta estaba ensayando daphnis y chloe, me puse a llorar...me hice la loca, pero a partir de ese momento no hubo vuelta atrás.... me puse a llorar porque justo recordé que hace un año de ese día, estaba sola y perdida, como una naufrago en el mar que se aferra a un mísero trozo de madera porque de eso depende su vida, sin tener a nadie con quien compartir mis problemas y sin tener el apoyo que me hacía falta... y después me vi ahí, sentada, en un lugar lleno de personas, lleno de emociones yendo al unísono...no pude creer que un año atrás estaba llorando sola en mi cuarto y ahora estaba ahí.....

Lo que yo siempre pensé que tuve que irme al otro lado del mundo para encontrarme, para conocerme para dejarme ser yo misma....

Otra experiencia que me ha ayudado muchísimo y que fue vital en ese año (junio 2010-junio2011) fue comenzar a hacer la maestría en musicología... yo sé que si esa maestría no existiera o no hubieran retardado las inscripciones (porque ese año que ingresé retrasaron las inscripciones un semestre, o sea que las abrieron para finales de junio o sino hubieran sido en febrero y para ese mes yo no estaba graduada) no hubiera seguido con mi arpa ni con la música... en ese lugar encontré un espacio para aceptar y canalizar mi parte intelectual que sentía que no había cabida en la música... y ayer me dí cuenta que realmente estar en ese lugar me ha hecho crecer demasiado psicologicamente, he perdido el miedo a hablar en público y he adquirido seguridad en mi desempeño social (aunque todavía me falta andar un buen trecho pero al menos no me dejo intimidar por gente intelectual).... estar ahí y compartir con gente 10 años mayor que yo, músicos, comunicadores sociales, sociólogos, musicólogos, historiadores, escritores, compositores, directores, etc, tratarlos de tú a tú, fue demasiado grande esa experiencia y sobre todo compartir y conocer tan de cerca a Mariantonia, ha sido lo más grande que me ha pasado en mi vida.... conocerla a ella me ayudo a encontrarme conmigo misma, porque yo pensaba que no existían músicos que les interesara teorizar sobre su trabajo, o pensé que las artistas eran pura emoción y cero analíticos... pero no, desde ella me demostró que el artista sin racioncinio es sólo un esteriotipo y que ser analítico ser un fuerte y como ella me he dado cuenta que hay muchas mujeres así..... que crecen academicamente y crecen artísticamente.... poder estar al lado de ella es demasiado grande para mí...

En estos dos años de buscarme y buscarme, me he dado cuenta que primero amo a la academia, amo a la universidad y sí quiero hacer carrera como profesora universitaria, es decir luego de los master, hacer doctorado y luego ascender en los escalafones hasta llegar a ser profesor titular y sé que lo quiero, pero también la universidad lo necesita... por otro lado, por supuesto amo tocar mi arpa y poder ser pure love, tocar en la orquesta es una emoción demasiado grande para mí,  y en la orquesta de "mis sueños" (como lo bautizó anete!) es más grande aún.... así que todavía sigo buscando quien soy yo, y a dónde voy, creo que sí me he encontrado y que esto que me está pasando es sólo un punto de partida a un destino que ya estaba pautado pero que yo no lo aceptaba...., la gente de las maestría me ha demostrado que sí se puede hacer todas las cosas... así que ha seguir luchando!!!!

Lo otro que me hace feliz, es que Marisla ha visto todo mi crecimiento.... desde aquella tarde que la ví y conocí a Tenara (quien fue la que me dio la fuerza para dar mi salto de fe) que fue en mayo de 2010, hasta junio de 2012, ella ha visto todo mi crecimiento, como arpista, como artista, como persona, como estudiantes, como intelectual..... ella ha visto todo y ella me entiende... la quiero demasiado y ya no tengo duda que quiero hacer la maestria de arpa con ella.... voy a crecer demasiado, porque ahorita he crecido sola, con todas las experiencias que me ha pasado a mi alrededor pero no tengo quien me guie, tan es así que desde que he conocido a clara, he crecido mucho más en 1 año que todos los otros años como arpista, comencé a tocar con gente, a hacer música de cámara, cosa que mi profesora de arpa me prohibe, transporte por primera vez el arpa del conservatorio a un evento, por primera vez el arpa acompañó el coro del conservatorio en millones de años, es más me atrevo a decir por vez primera, y hasta terminé acompañando una lectura ... no tengo de quien aprender a desenvolverme, no tengo de quien aprender desde cosas tan sencilla como cómo poner la rodilla para sostener el arpa hasta como levantar el arpa del suelo, o como organizarme un concierto... todo lo que he aprendido lo he aprendido de mis experiencias fuera del arpa.... y eso hasta se ha dado cuenta Evela, pero que bueno que ellas ven mis ganas de superarme y mis ganas de surgir, que mi profesora quiere aniquilar.... y por más que intente Anet de criticarme mi práctica orquestal con clara y decirme que estoy perdiendo el tiempo, ella se equivoca, porque si bien es cierto que no toco y si bien es cierto que son más de 3h del día que pierdo, también gano, gano cosas básicas como aprender a ver los cambios de medida, aprender a seguir el ritmo, aprender a reconocer al instante los instrumentos, también gano en cosas como aprender a montar partes de orquesta, aprender a usar el métrono!!!! (que verguenza que no usaba el metronomo!!!) pero también gano en algo que es imprescindible para mi: inspiración, esa orquesta me inspira demasiado.... yo digo: yo quiero ser como ellos, no matter what!!! y lo estoy intentando tan intensamente que estoy convencida que el día menos pensado voy a lograrlo... sólo que sí me hace falta una profesora que me enseñe la técnica del arpa que se adapte a mí, a mi cuerpo, a mis dedos, a mi forma de ver la vida..... agradezco a Rita por enseñarme tantas cosas ya clara porque ella sin saberlo continua con las enseñanzas de Rita, que ella me recuerde estar presente, concentrada y la meditación es como si todavía siguiera en mi curso de Canadá...