Como logre sobrevivir a mi vida

He estado haciendo mucha sanación. En este periodo tan raro en el que estoy. No soy ni chicha ni limonada, no soy de aquí ni de alla. Nunca pensé que andaría con el pasaporte vencido ni con la cédula vencida. Esta crisis venezolana nos cambio la vida a todos. A veces me siento a reflexionar, a veces solo miro hacia adelante porque hacia atrás me asusta lo que pueda encontrar. Estoy feliz, no cabe duda, y estoy en un lugar seguro. En este lugar puedo ver hacia atrás sin prenderme en el laberinto. Últimamente he visto mucho hacia atrás, tratando de encontrar explicaciones a mi adolescencia, mi crecimiento y mi desarrollo tardío.

Mi previa experiencia con mis dos últimos jefes han abierto una lata de gusanos. Descubrí que son narcisistas y eso me ha dado una nueva perspectiva a mi creencia de que yo no podía hacer las cosas bien. Lo estoy superando, pero una cosa lleva a la otra. Me pregunté quién había Sido el narcisista original en mi vida, lo reduje a mi mamá y a mi hermana. Aún sigo teniendo mis reservas con esa premisa porque tengo disonancia cognitiva con respecto a mi mamá. Se ha portado tan bien estos últimos dos años y la verdad mis recuerdos de la infancia y adolescencia son todos nublados. 

Ideas

Ando un poco triste. La comunicación ha Sido difícil con mis hermanas, con mis padres. Me siento sola, menos mal que tengo aquí cerca mío al hombre que amo y con el que voy a crear una familia. Bueno, ahora no tengo a nadie a quien comunicarle mi tristeza. Yo no sé por qué hay tipos de arte que me tocan tan profundamente, que me llegan tan dentro de mi, es algo muy extraño de explicar pero muy claro de vivir. Yo me tengo que perder para poder encontrarme. Ya me perdí, ahora, luego de casi dos años de viaje, y si a eso le cuento el año en el que comencé mi primer trabajo con la orquesta profesional, son casi tres años tratando de rendir al máximo, pura eficiencia y mostrar... Pero hacia adentro (?) nada, es normal que me sienta así. Eso lo sé, también Will se siente así, pero es raro. Es como si estuviera vacía... Sé que los artistas se tienen que recargar para luego vaciarse, eso es normal. Más aún la tristeza se incrementa cuando mi país, mi patria está tan mal. Sobretodo aumenta cuando probablemente me toque casarme sin nadie de mi familia a mi lado. Eso me pone muy triste, me pone triste casarme en El courthouse, me pone triste que mis hermanas no puedan venir, me pone triste tantas cosas... Pero también me pone feliz el formar una vida y pronto una familia aquí. Me alegra mucho que me estoy enamorando muy intenso (eso me alegra muchísimo) el saber que pude conseguir a alguien que pueda amar.

The man I love

No puedo negar que el jazz es sexy. Bueno, escuchando a unas de las mejores cantantes de jazz de todos los tiempos- Sarah Vaughan- , me siento afortunada de haberte encontrado. Me hace feliz nuestras salidas al art district y a Miami Beach... Y siempre escuchando jazz. De verdad no sé si el jazz fue el gancho... Y mi tonta creencia q los jazzistas son sexys!!! Pero te favoreció y el jazz te pega perfecto! Desde el bebop que siempre andas improvisando hasta las canciones cómicas que le inventas a mi fervor de ir a targets or those cheesy stores! Haha. Me haces feliz, me hace feliz escuchar tu trombone y que me penetre en mi alma y en mi cuerpo. Eres especial y eres único. Eres un caballero y tienes el gusto refinado de un señor, pero tu sonrisa es de niño y tú ojos brillan repletos de juventud, así eres tú. Los opuestos unidos, tranquilo pero ansioso, relajado pero estresado.... Hoy no estas conmigo, pero pensaré en tí desde mi cama, desde mi silencio, desde mi imaginación, escuchando un bajo, batería, unos metales y una voz!, Bueno una big band jazz!! Disfrutando de la abundancia de mi cuerpo y de la música. De la sensualidad q logro encontrar en esa música!

Hola Juan,

     Esta es la carta de despedida que te debí escribir hace tiempo. Y bueno, lo único que quiero decirte  es que gracias por todos los momentos tan lindos que me diste. Los atesoraré con el mismo cuidado y amor con que los creamos.... sé que todo no marchaba tan bien entre nosotros, sin embargo logramos ser felices, con lo mucho y lo poco que teníamos.... crecimos, reímos, lloramos y nos hicimos adultos juntos.... nueve años son casi una década, una década que pasaron tantas cosas, junto a ti y gracias a tu apoyo me hice músico, me hice fuerte, me hice sabia, me hice mujer.. estuviste en cada momento importante en mi vida... no creas, aún te extraño, te extraño muchísimo... Yo sé que no debo pedir disculpas por continuar con mi vida, sin embargo me siento muy triste por necesitar a alguien a mi lado, por buscar a un compañero..y yo sé porque tu me lo dijiste que esto iba a pasar, que en cualquier momento iba a encontrar a otra persona y tenías razón, encontré a este muchacho.

    No soy tan fuerte como creí que podía ser y realmente necesito este apoyo. Sé que no me debo disculpar, pero quiero disculparme contigo o quizás conmigo, porque yo pensé que me iba a mantener sin pareja. Pero la verdad es que no puedo y quiero decirte las razones. las razones son que yo me siento muy sola acá, como "abandonada", me siento completamente abandonada. Abandonada de mi país, abandonada de mi familia, abandonada de tí, abandonada de la gente que quiero y mi forma de combatir ese abandono es formando mi propio apoyo aquí. Sabes que creo en que la vida es aquí y ahora...y mi vida es aquí en Miami ahora, mi vida es todo lo que veo todos los días, es este cuarto, es esta urbanización, el cuarto de arpa, la gente que veo cada día. Yo pienso- con perdón de mis seres queridos- que la persona más importante es la que está frente de mí, porque la vida es sólo el presente y el único momento que tenemos es el presente.... sabes que pienso eso, quizás por eso me dejaste libre....

   Ahora, lo que me está ocurriendo es que tengo el dolor y la alegría unidas. Y eso lo tengo que aceptar. No puedo ser feliz sin sentirme triste y no puedo estar triste sin sentirme feliz.... ilógico no? pero tiene razón el libro que estoy leyendo.... la madera con que fue hecha el arpa que toca la música que tranquiliza el alma fue moldeada a punta de cuchillos... así me siento yo...

   Por lo menos ahora entiendo lo que siento, hace un año cuando llegué, me sentía completamente vacía. Ahora me siento feliz y triste, cada día lloro y luego río, lamento por Venezuela y agradezco poder seguir creciendo en mi carrera... y estoy increíblemente cansada de no entender. De no entender la vida, de no entender mi vida, de no entender y de no comprender.... estoy feliz por haber encontrado a este muchacho pero también estoy triste porque te tengo que decir Adiós, desde lo más profundo de mi alma, debo decir adiós porque te amo y a el también quiero llegarlo a amar..., esta es una decisión de mi alma. De verdad que yo nunca me imaginé diciéndote Adios, pero el momento llego y el momento es ahora.... todas las alegrías y todas las tristezas que tuvimos, todos los sueños que cumplimos y que no cumplimos, todas las tardes que estuvimos juntos y todas las veces que Caracas nos ofreció los bellos colores, todas las noches que salimos y todos los días que nos fuimos conociendo, que nos fuimos desnudando en el alma, todas las peleas que tuvimos y todas las enseñanza que ganamos. Con lagrimas en los ojos, porque no tengo otra manera de expresarlo, te agradezco y quiero terminar con esto tan bonito que encontré: Gracias por el tiempo compartido, te honro y te respeto por tus decisiones porque sé que en tu lugar hubiera hecho lo mismo, me responsabilizo del 50% de lo que ha ido bien y del 50% de lo que ha ido mal entre nosotros, del 50% de todo. Te bendigo y deseo que sigas evolucionando en tu vida.

Amen



 

the Asian way or the western way!

Que loco que me guste un nuchacho Asiático. Primero lo describo: Él es super amigable, super tranquilo y a la vez super intensoo!!... La verdad es q este muchacho es mi crush oficial aqui en USA. Cada dia q lo veo es un buen día y quien haya vivido esta vida de gradstudent sabe lo dificil que es tener un buen dia. El caso es q disfrute mucho del ensayo nocturno, porque dirijio muy bien y nos puso a sudar la gota gorda :).
El caso es q mi plan era, atacar entre ese ensayo y mi concierto... Sí, señores, se llega un momento aqui en USA que hasta enamorarse se tiene que colocar en el horario y que ya uno toca en la orquesta como algo cotidiano!.
Mi plan era perfecto porq no habia nadie de la banda y todos corriendo para el concierto. Resulta ser q me estaba armando de valor cuando se aparece el cellista (?)- hablame- de q pieza era la q queria tocar con el... Eso fue ha e como 6 meses y era variaciones concertantes de Ginastera y era para tocarla para la Dr. SK. El caso q el fulano se me escapo y yo me quede por ahi haciendome la pendeja...
paso q salio con una chiquita de donde estan sus oficinas... Y yo y q de donde salió esta chiquita, q es una asiatica tmbn.
El ojo clinico de mi amiga de Costa ruica! Me dijo q segun ella no tenian nada pero q me pusiera las pilas!.... Yo dije, voy a atacar durante el concierto, ya q la chiqita se quedo abajo y yo como buena treintañera aproveche!y me sente al lado del fulano! Y yo bueno sacando conversacion de debajo de las piedras... Eso parecia mas bien la cita de la muchacha de Ugly truth! De bolas!!! Si ya lo super stalquié en FB, de vaina y no me sé la talla del interior!!... El caso es q no aflojó prenda....
Yo ya iba a mandar todo a la mierda... Descepcionada de que los hombres son un fiasco después de los 30 cuando mi amiguis me explicó q la chiquita es TA de the marching band y todos son amigos! (hablame!).
El caso es q le pregunté a mi roommate China q me diera un consejo. Y me dijo: There are two ways to do this, the Asian way- which will take a lot of time and you it could be a waist of time or the Western way and you ask him directly if he want to date with you!... Yo aqui tipo pensando que tiene demasiada razón!! Si lo hago por the Asian way, después estoy en mi lecho de muerte: Fulano! Siempre te he amado estilo the croushing tiger and the hidden dragon. Y la otra es preguntarle do you have a girlfriend?
En esas estamos amigos!

hola amiga: Te cuento q estos dias han sido duros y tristes. Recuerdo a Juan por todos lados y ahora me doy cuenta q lo ame, muy fuerte y muy intenso. Separarme de él ha sido muy duro y ahora lo veo en cada detalle...
ahora me doy cuenta de cada cosa q haciamos y era importante... No elijo los recuerdos, simplemente me llegan... Como la carne mechada con arepa me recordó a los domingos en la mañana, tantos domingos juntos q perdí la cuenta.. Tantas veces q me senté en la mesa tan feliz de ver esas arepas siempre tan ricas hechas con tanto amor...
Hoy me pego tan fuerte, cuando vi a punky haciendo la mayonesa y me acorde de todas las veces q él hizo esa salsa y todas las veces q comimos tan felices... Ya sé con qué lo identifico, lo identifico con la comida. Nunca he sido buena cocinera y él me enseñó a preparar algunas cosas, pero al ver a alguien cocinando me pega mucho....
Me siento muy triste y ahora sé por primera vez lo q es una verdadera separación, amiga se siente como un divorcio. Son infinitos los detalles.


El amor no es un juego.

Que arrecho el amor que esta lleno de tantos detalles que cuando se va, hasta ver como se hace una mayonesa te hace llorar!

Me quedé de una pieza cuando en una fiesta demasiado Venezolana escuché tu nombre. No sé qué fue más shock..
que te hayan nombrado o que me hayan contado que tu mejor amigo, un músico excelente, se suicidó hace tres años... No entiendo porque el universo me dió esa información, en un lugar q era mágico y q no me lo esperaba... No sé que está ocurriendo entre nosotros, digo sé que puedo cacharlo antes de que empieze y en estos momentos quiero frenarlo... Lo cierto y me alegra es q esta señora habló bien de tí... Y que te conosta en una congregación de feligreses.... Pero también lo cierto es q estas casado, pues por lo tanto la cosa no viene en un amor romántico y lo que menos estoy buscando es un amor de pareja. De hecho el amor ahorita me da náuseas... Cada día es una crisis nerviosa tan fuerte que algo q me desestabilice me eleva mis niveles de estres hasta provocarme náuseas.