¿Amor o síndrome de Estocolmo?

hola alma mia!... Hay varias cosas que te quiero decir.... Estoy confundida por como expresar esto que siento hacia ti, por como vivir esto tan maravilloso que tengo en mi alma... Es dificil admitirlo pero estoy completamente enredada en este sentimiento tan fuerte que me lleva hacia ti, como un vortice... Sí, te amo, eso no es lo impactante, lo impactante es como vivir esto sin reprimirlo pero sin poderlo encausar por las vias romanticas convencionales. No lo puedo reprimir ni lo puedo ignorar porque esta ahi, tampoco quiero juzgar mis sentimientos y tampoco quiero analizar porque estan ahi... Simplemente estan y no hay manera de huir de ellos, tengo que aprender a vivir con ellos....


Pero no los puedo encausar por las vias normales porque la vrdd es que no estoy muy segura que esto que siento sea correspondido... Por las razones que sean, puede ser que sea por nuestras posiciones, por nuestras edades o que tu no tengas sentimientos romanticos hacia mi. Lo que si se es que por mas que me muera por estar contigo, no puedo buscar estar contigo, puedo fantasear y soñar no cuesta nada, pero yo estoy conciente que ese no es el proceder....


Pero cuál es el proceder?, siento que por ahora canalizar esto a traves de mi arte. Ya lo hice, cuando te conocí, pusiste mi mundo al reves, no sabía que hacer con toda esta energía y pasión que desatas en mí, me volqué en mi arte, completamente ciega de pasión sin importarme absolutamente nada. Cuando me fuí de tu lado, aún ese fuego siguió en mí, me ayudó a lograr muchísimas cosas.


Ahí fue cuando me dí cuenta, que amarte no había sido envano, pero trascurrieron los meses y me sentía vacia, sin dirección, extinguida la llamarada en mi alma, ya no quedaba nada que hiciera combustión dentro de mí.


Entendiendo, como persona aire que soy, tenia que seguir, dejar las pasiones atrás y seguir. Seguir sola, por fin liberarme de tí, luego de estar autosecuestrada por tí tres años, amarrada a esa mirada que me desnuda completamente y me hace entregarme a tí , mezcla de dulzura, fuego, ternura, felicidad, completamente fértil, cascadas de luz... Así es tu mirada...


Ahora no puede ocurrir lo mismo, primero porque soy más grande y más sabia y segundo porque estoy en una posición más comprometedora. Sin embargo, estoy dispuesta a seguir enamorada de la forma en que lo he vivido en estos 5 años, no volcando esos sentimientos hacia tí, sino dejándolos correr en mi arte, pareciera algo o idealista o premio de consolación, pero resultados prácticos sí he tenido.. Todo esto con los pies en el suelo. Pisando firme sin irme, usar esto que me ocurre a mi favor sin perder la brújula....


Por otro lado, eres tan frío y distante que yo no sé qué pensar de tí, lucho por aceptarte como eres, cada día avanzo un poquito. Eres difícil y lo sabes, estás lejos muy lejos de mí.... Y a la vez eres este personaje tan maravilloso e increíble... Siempre lo he pensado, las dos personas que eres, antagónicas y diferentes. Ya no me quita el sueño ese hecho, porque he aprendido a quererte asi, a esas dos personitas que habitan en tí, sin dejar que una me desestabilice y la otra me moleste o entristezca... Eres así, sensual, inteligente, sensible, apasionado, serio, extricto, orgulloso, distante....


Luego de estos años de conocerte, haberme ido y luego regresado, puedo al menos colocar en palabras esta situción tal como la vivo, sin metáforas, sin lirísmo, sin hiperbólas. Sólo usando el verbo para expresar mi realidad desde mi percepción...


Otra confesión es que tengo mi pareja desde.hace 9 años,,él ha sido mi roca, mis fuerzas, mis pies, cuando todo me ha fallado, un amor así es lo más maravilloso que me ha pasado, yo lo amo. Es mi todo!