cerrando un capítulo

Me acuerdo el primer día que me enteré que él se iba a casar, cuando leí la noticia y me paré, las piernas no me respondían, eran gelatinas y , obvio, me caí. Luego fui a la bañera y dejé caer agua, el agua no hace mal a nadie y recibe golpes sin quejarse. Era mi cumpleaños, no había espacio para dejar mis emociones fluir, ellos venían y yo debía atenderlos a pesar de no querer ver a nadie, pero la vida es así; lo bueno es que eso me entretuvo.

La primera lágrima que derramé fue en la noche, al escuchar una canción, creo ya había pasado el shock y de algún modo sabía que las cosas iban a mejorar pero no dejé pasar un día sin llorar como en dos meses. El día que más lloré fue el primer día que lo vi pasar con ella, qué bueno que mi vida estaba cambiando y estaba conociendo gente nueva y que me hacian sentir bien, pero ese día, cuando llegué a mi casa lloré y lloré hasta quedarme dormida, sólo podía ver el mundo de forma horizontal, lo que mis cobijas dejaban ver, me acuerdo que todos lo días al abrir los ojos deseaba seguir dormida, ser una bella durmiente que al estar en ese estado realmente no importa si hay principe azul o no.

La noche de tu boda, la noche de bodas, pasé esa noche con insomnio sentada en el sillón, entendiendo qué lleva a un amante a matar a su objeto del deseo, entendiendo qué son realmente los celos, por qué es tan peligroso una aventura, sentía que no podía controlar mis sentimientos, no sabía qué hacer con tanta energía y tanta ira. Entendí cómo el sexo nos cambia y qué es ser fiel, entendí qué es necesitar un cuerpo, entendí quién es el ser humano.

El día que vendiste tu camioneta, estuve llorando toda la noche, ahí entendí el concepto de matrimonio, al vender tu camioneta vendiste tu alma, blanca y aventurera, delicada y noble, esa Toyota Xamurai que nunca olvidaré, un dato yo también la veneraba, pero entiendo que tuviste que hacerlo, necesitabas el dinero y ya no podías escaparte de la rutina y llegarte hasta Brasil!, tenías que aceptar que te domesticaran, y no te irrespeto por eso, sólo que me gustaría verte algún dia en una hermosa camioneta, yendote a la Gran Sabana, pero entiendo que los pañales no son baratos y tener un hijo en estos tiempos es más que un lujo, es una locura!.

El primer día que realmente supe que seguir queriendote no iba a dar frutos fue el día del concierto de Abraham Abreu, ese día todavía me duele, no por tí, sino por mi orgullo, todavía digo a mi misma "pobre chiquilla, te vieron cara de muñeca, cuando se cansaron de jugar contigo te botaron", ese hice la resolución de nunca NUNCA hablarte más.....

... Y lo logré, hoy, pasados 2 años y dos meses (hey! mucho tiempo), estoy libre de tí. Hoy te ví, y bueno, a veces me preguntaba si tu eras el amor de mi vida, a veces pensaba que no perseguirte fue un error, pero hoy pienso que ha sido la mejor decisión, dejar ese gran amor morir; pero hoy, no sentí nada, NO SENTÍ NADA!, y estoy feliz!!!, feliz porque aniquilé tu fantasma y sí tengo 1 año y 6 meses con mi novio, y apesar de eso estaba un poco confundida (que tal?), es que fue un gran amor, lo que yo sentía, yo te amaba como yo nunca imaginé, era feliz, era perfecto, era un sueño.......

Increiblemente lo superé.. y hoy me mirabas y yo en vez de analizar por qué, simplemente estaba "minded my own bussines" y hoy fui feliz, genuinamnete feliz, no esperaba nada de la vida, vivía el momento, sin pensar en tí, comiendo mis brownies y aceptando lo que la vida me ofrecía.

Me alegra que seamos ahora extrañosy me alegra haberte conocido porque tu pasaste el swiche de mi sexualidad, contigo entendí qué significaba ser mujer, mucho más haya de lo evidente. Mujer significa ser delicada en todo lo que se haga, ser coqueta, ser dulce, tener el corazón abierto, ser pícara, no tener pelos en la lengua, pensar y saborear el razonamiento, apasionarse, ser poeta, amar.........

Este capítulo lo cierro entendiendo que tu fuiste un mal necesario, que fuiste mi vida pero que ya no eres nada, y eso está bien!, me olvidé de tí, y tanto sufrí y ahora soy feliz, libre de tí.. muchas noches deseé no haberte conocido para no sentirme así, y hoy agradezco conocerte y haber pasado por ese camino para descubrirme a mi misma, saber que siempre que me caiga puedo ponerme en ambos pies y pararme. Estoy orgullora, simpre me pregunté cómo se sentiría la felicidad y se siente como se siente ahora!.