por tí y a pesar de tí

Estoy lista para ver a mi alma de frente, para dejar en este escrito lo que tanto he rehuido, para escribir mis anhelos más profundos y mis tristezas más grandes.... No sé ni cómo empezar.... tampoco sé cómo expresarme... desde lo más profundo de mi ser....

Estoy ilusionada con mi estudio de arpa en el exterior, estoy ilusionada porque siento que en ese lugar no existen ni barreras ni limitaciones para mi crecimiento... aquí estuve muy limitada, en parte porque tenía que aprender lo que realmente es tocar en orquesta y en parte porque cada logro en esa orquesta requiere de una movilización muy grande de energía. Yo siento que cada momento que estuve ahí, emplee toda mi energía de creación... realmente sí quede sin nada, parte porque ese era mi deseo y parte era porque se me exigía.... dar todo de mí ser hasta quedar sin nada.... fue así y no fue así... el caso es que estos cinco meses han sido sumamente agotadores, cargo con una tristeza que yo no entiendo..., no puedo y no quiero dormir

Con respecto a irme, bueno ese viaje estaba decidido desde el año pasado, lo que no sabía era lo que pasaría durante estos 6 meses previos al viaje. Ha sido completamente agotador y estoy triste... ha sido agotador porque tu me agotas, no saber qué es lo que quieres, con qué sorpresita vas a salir, ser completamente impredecible y no esperar nada de tí, ese carácter tan insoportable, tan invasivo, tan controlador.... y mi deseo ciego de querer complacerte hasta por encima mío!

Dejé que esa fuera la energía que me dominara porque siento que así te estoy amando... pero la verdad no sé si en vez de amarte me estoy equivocando y quizás amarte sea imposible o yo no sea la adecuada para hacerlo... o no sepa cómo hacerlo... el caso es que en mi cabeza estuvo todo bien claro, hiciera lo que hiciera igual al final no iba a importar mucho porque yo me iba....

Ahora me toca comunicarte mi decisión de irme y tengo miedo, tengo tristeza también... ahora me toca ser la cruel y despiadada y si hubiera alguna manera para evitarte el dolor lo hiciera, pero no hay manera de evitar el dolor y debes pasar por ahí.... eso si es que te importa, pero no hay manera de saber cuál va a ser tu reacción y eso me asusta...

Pero sí creo que lo mejor es irme... esto no iba a ningún lado, puede que haya explosiones de química entre tu y yo,  pero lo cierto es que me cansé de tratar de hacerme escuchar..... me cansa ese sometimiento al que me tienes, ese estupor que me hipnotiza, que me marea, que hace abandonar todas mis voluntades, ese deseo que me nubla la razón, que sólo lejos de tí puedo saber quién soy, puede sentir la libertad... sólo lejos de tí, puedo sentir el viento acariciando mi cara, entre mis cabellos, sólo lejos de tí puedo sentir la fortaleza de unos pies dispuesto a correr estepas, completamente libres... lejos de tí puedo estar conmigo misma, puedo reír, puedo sentir los placeres de mi soledad.....

No es que me vaya por esos encontronazos, me voy porque me toca irme. Cuando me fuí de tu lado, lloré y sufrí tanto que yo pensé que no iba a poder ser feliz más nunca en mi vida... pero una noche cálida y tranquila, cerca del desierto, volví a sentir mi tranquilidad y mi estabilidad emocional, pude sentirme libre porque con todo y todo, pensé que no me querías a tu lado... la verdad es que en los primeros tres meses de estos 6 meses, pensé que no me querías a tu lado.. me hiciste pasar momentos muy amargos...no te juzgo porque ese también es tu trabajo... pero me sentía muy triste porque yo no podía creer que el único lugar que siempre quise estar, en ese lugar no me querían.... ahora cambiaste y no sé qué decir ni qué hacer... pero tu cambio también es circunstancial y eso es lo difícil, yo no puedo tomar decisiones basadas en tus sentimientos, porque eres cambiante e impredecible......