liberada

hoy fui liberada, y aunque duela, por las ilusiones que uno se arma... asi es la vida

Voy a abrir la janela de la molestia

Este post no va a ser sobre cosas bonitas, sino sobre lo molesta que estoy.... no me importa si me lees, no me importa si agarras represalias, pero no creo que estás en posición de pataleo y no me importa si pataleas, total ni me voy a enterar.

Estoy increíblemente molesta contigo, primero no entiendo porque hace un año te comprometiste a algo que no cumpliste, ya no creo en tu palabra... o sea no entiendo para que abriste tu boca para decirme cosas que se las llevaron el viento, hablar contigo fue una pérdida completa de tiempo, perdón ojalá hubiera sido sólo una pérdida de tiempo, fue una ilusión y una espera que para mí que nunca llego.

Me felicitas y para qué lo haces, cuál es el motivo, yo no quiero felicitaciones, no hago nada con un poco de palabras que para mi son sin sentido porque yo no creo en las palabras, o al menos en tus palabras....

Estoy quebrada por dentro, todo el año llorando, primero pensando que no soy lo suficientemente buena para tocar en la orquesta, luego de FEMUSC me di cuenta que yo no era el problema, que no era mi culpa, me di cuenta que lo que necesitaba era el apoyo de mis colegas, luego, aunque me dolía ser un cero a la izquierda en el lugar que había hecho de todo para pertenecer, igual seguía pensando que podría ocurrir algo que me permitiera sentirme mejor, pero lo único que he hecho es llorar y sufrir. Si bien he utilizado ese sentimiento para seguir creciendo artísticamente.

A mediados de mayo , utilice toda la tristeza para tocar la guía orquestal de britten. Igual seguí sufriendo porque  cada éxito que he tenido este año ha sido agridulce, porque en vez de disfrutarlo lo que me pregunto es por qué si todo me ha salido bien no estoy tocando en el lugar que se supone que debería estar tocando... yo quiero tocar ahí, pero yo ya he hecho de todo, por mis propios medios porque si fuera por tí estuviera limandome las uñas en mi casa, y no ocurre nada, ya me harte... me contuve y me contuve, y abrí la janela de la paciencia y de la comprensión, pero ya no puedo comprender más, ya no puedo entender, práctico hasta el autoflagelo físico y mental, pensando que el dolor  que me apuñala todos los días se va a ir y sólo consigo acallarlo por la semana.... tratando con el autocastigo de exorcizar mi sentimiento crónico de culpa, y lo único que he logrado es borrar la línea entre lo que está en mis posibilidades y lo que está en tus posibilidades, pensando que el motivo por no dejarme tocar es todo responsabilidad mía...ya no sé qué más hacer o peor aún, ya no quiero hacer más nada..... ya estoy cansada de sentirme un cero a la izquierda, porque yo sí valgo como músico y como persona, y valgo mi peso en oro...

Estoy en un duelo, yo podría pensar que dado a los delirios y alucinaciones que tengo , que yo misma me cree la fantasía de yo poder tocar con ustedes, pero si mal no recuerdo yo participe en una conversación contigo que en teoría eso iba a ocurrir, o al menos eso mi hiciste creer, que tonta!. Bueno, ahora estoy superando mi duelo, y sé que un día me voy a levantar y nada de esto va a importar...  ya habré superado todo esto y ya mi vida se habrá definido y habré asumido mi papel, probablemente sea lejos de ustedes... ya todos ganaron, que felicidad, se quedaron sin arpista.

Ponte histérico a la cuenta de 3...2...1, histerisate pero es la verdad. Si quieres tener de cover a una arpista de lujo como yo, pues empieza a hacer cambios para que yo me quiera quedarme, porque ya no queda nada que me incentive a estar ahí y tiene que ser algo mas que tus palabras porque en eso ya no creo.