Creo que ya me convertí en adulta

En estos días he tenido un tiempo para reflexionar acerca de mi vida y de todas las experiencias que viví durante el año 2011. Algunas fueron muy bellas, otras muy duras, otras soñadoras y todas han sido retadoras.. aunque no me puedo quejar porque tengo una gran capacidad de resurgir de las cenizas... la gente piensa que mi decisión de hacer una carrera de la música fue fácil, y no hay nada más lejano de la verdad... es la decisión más difícil que he tenido que enfrentar en toda mi vida, he tenido que sacar fuerzas de donde no las tengo para poder encarar la realidad, poder encarar a la gente que no creyó en mí, sin embargo esa soledad en que estuve me enseñó a creer en mí misma, pensar que yo soy mi apoyo y soy mi todo me ha enseñado grandes cosas que no las cambiaría por nada del mundo, me ha enseñado a ser una persona segura de mí misma, y realmente necesitaba pasar por ahí para aprender que en esta vida uno está solo y nadie absolutamente nadie va a luchar por tí... pero esa verdad para mí no es problemática, es simplemente una verdad de la vida que hay que aceptarla....

Y las verdades de la vida no deben afectar nuestra percepción hacia la vida, me explico, uno, a pesar de que la vida sea tan cruel, debe siempre buscar estar en paz con uno mismo, buscar el equilibrio entre tantas locuras y entre tantos eventos, los cuales la unión de todos ellos se denomina la vida cotidiana....

Bueno, aún sigo buscando ese equilibrio, sin embargo, creo que hoy puse la primera piedra para encontrar la paz interior... ese sentimiento que no había tenido desde hace muchísimo tiempo, quizás desde hace tres años o más, la primera vez que lo sentí fue en Canadá y eso fue porque me dejé envolver por los sueños mezclados con las olas del océano pácifico... y ahora, un 6 de enero con tanto que tengo en la cabeza, con tantas responsabilidades y deberes pendientes que tengo conmigo misma, lo estoy sintiendo de nuevo, estoy sintiendo la paz dentro de mí y es fabuloso.... no todos los días me puedo sentir así, lo sé, pero tengo que disfrutar ese sentimiento, a veces es la pasión la que me invade, a veces es el resentimiento, pero hoy por hoy es la paz y me invade la certeza de que los actos de fe son posibles, de que siempre es posible saltar al vacío siempre que sea por amor, y por amor haría un millón de saltos porque no hay nada más maravilloso en esta vida que entregarse al amor.....

Todas estas cosas las he aprendido durante este año, también siento que si tuviera que escoger una palabra que me definiera sería "amor", porque siempre trato de hacer las cosas por amor, sé que suena pretenciosos querer ser descrita con esa palabra pero es así como lo siento, sin el amor no hubiera llegado ni a la esquina, y a veces uno piensa que el amor se demuestra con hechos, y los hechos son una parte importante de demostrar nuestros sentimientos , sin embargo el amor más poderoso se demuestra en creer sin ver, saber que va a ocurrir pero no tienes como probarlo... No quiero ponerme new age, pero si he experimentado ese efecto colateral que tiene el amor... el amor lo tiene todo y esa habilidad de las que le hablo es tan grande que ni yo alcanzo a ver su completa potencialidad....

Ahora que descubrí el amor, no lo quiero dejar nunca ir, no creo que nunca me haya abandonado pero toda vez que uno se da cuenta que tiene cosas tan grandes y maravillosas, tiene miedo de perder las. Ahora me toca aprender a equilibrar, a equilibrar, o ser la malabarista de mi destino, de mis sueños, de mis amores, de mi pasiones, la malabarista que ninguno de mis preciados tesoros pueden caer al piso, son tres tesoros que tengo y que debo darles la misma importancia para que realmente pueda mantener mi equilibrio: la orquesta, el arpa solista y la maestría, las tres cosas me llenan en diferentes sentidos, cada una de las tres actividades me cubren una parte de mí que grita por ser atendida.....

La orquesta me parece algo maravilloso, es casi un milagro cuando todos sus integrantes logran entrar en resonancia, yo también quiero entrar en esa resonancia, pero lo que me dificultad poder entrar en ese estado es las habilidades que aún (después de 20 años de tocar el arpa) no he desarrollado, tengo dificultades con el ritmo que tengo que solventar, dificultades para serenarme, dificultades para hacer un estudio rápido, pero bueno por eso que tengo que trabajar muchísimo para poder entrar en el estado en que yo tmbn quiero estar. El trabajo de solista lo amo, en resumidas cuentas fue lo que me llevo a decidirme por la música y me lleva a no arrepentirme de mi decisión, amo mi arpa, amo todo lo que se puede lograr con ella y amo que tenga esa alma de solista, aunque ha sido muy difícil desarrollarla, pero siempre ha habido algo de solista dentro de mí... sí, ha sido difícil obligarme a buscar la perfección, pero hay algo que entendí este año, que la perfección palidece ante algo más maravilloso, ante el amor de dar y de hacer música que trasciende. Entendí que es cierto q los artistas debemos luchar en contra de la perfección pero también debemos luchar por alcanzarla, debemos bailar con la perfección, pero en ese baile tenemos que dejar en claro quién es el que guía los pasos, porque es la perfección al final es algo vacío, lo que debemos buscar es dar momentos trascendentales, y la única forma de poder darlos es dominando tanto la perfección que nos deshacemos de ella. Por último, amo el trabajo académico y es algo que nunca, óiganme bien, nunca lo voy a dejar, porque es algo que me llena y me da tanta oportunidad de crecer intelectualmente al lado de gente tan maravillosa que está dispuesta a compartir todos sus conocimientos... sí, nunca voy a dejar mi trabajo academico porque me da tantas cosas nuevas, me da nuevas visiones de la vida, me da diferentes percepciones, me da conocimiento, lo que me da es mucho menor de lo que me quita, amo mi trabajo académico y amo esa universidad, que a la final tmbn es mí universidad, amo mi trabajo de grado y amo tener la ilusión de poder tener un titulo de magister.........

Pero lo que a veces me pasa es que no sé si todo lo que estoy haciendo lo podré hacer completamente y con alta calidad, todo se me dificulta excepto mi trabajo académico que a todas todas igual necesita de mi tiempo porque las lecturas y trabajos no se hacen sólos.......... pero bueno mi salto de fe, consitió en esto y si han pasado cosas tan maravillosas que yo ni en mis planes más locos los pude prever, creo que puede ocurrir fácilmente que yo sepa malabar todas mis responsabilidades que tengo hacia mí!... porque tengo el plan más maravilloso sobre la faz de la tierra, y ese es el de irme a estudiar a la universidad de la ciudad de nueva york el doctorado en música con la profe siempre he querido, eso sería el sueño más grande que he podido tener en toda mi vida, y cumplirlo sería la cosa más grande que me pueda pasar, el resto se dará sólo, y una vez que termine allí, que sería la experiencia más bella de toda mi vida, regreso a mi trabajo soñado, que es en la orquesta que actualmente estoy haciendo entrenamiento y cuando regrese también buscaré hacer una carrera académica en mi universidad, me gustaría muchísimo eso.... por supuesto tmbn me gustaría ser concertista, pero ser concertista es algo que sólo el tiempo o el destino me lo dirá... mi plan no es ser una super concertista que anda viajando a todo lugar, mi plan es poder debutar como solista en la orquesta y ver cómo me va y luego sabré si quiero el trabajo de solista... o sea, a mi me gusta el proceso, el trabajo diario del solista pero no sé si puedo enfrentarme a un teatro lleno y a una orquesta, eso sólo lo dirá el tiempo y lo dirá mi destino... pero lo que sí es cierto es que he disfrutado muchísimo de mi maravilloso viaje que comenzó en el 2010 y hoy se cumple un año y medio y ha sido hermosísimo, desde que lo inicié hasta hoy, no me arrepiento de nada........ amo todo lo que hago y espero que siempre sea así.... siempre vi la vida de adulto como algo que yo no quería o dudaba que quisiera tener, y ahora me siento que ya estoy lista para enfrentarme a la adultez, me siento muy feliz de haber crecido tanto y de haber aprendido tanto, sólo puedo decir que GRACIAS VIDA!!!!