ya falta poco!!!

En menos de 2 semanas se acerca el momento esperado por mi por casi 20 años, pero en particular lo que he estado luchando y peleando en estos últimos 3 años.

Han sido los años más duros de mi vida, quizás por tener que enfrentarme al mundo yo sola. Estos años he pasado por todos los matices de emociones, desde la alegría más intensa hasta el dolor más extremo, desde la ilusión más grande hasta la descepción  más profunda.... un río de lagrimas he sido, una magdalena llorando detrás de las puertas y moviéndome bajo las sombras en un solo llanto, pero también he sido la enamorada más ingenua, soñando por toda la ciudad  en cuenta regresiva a que llegue el día que me ames, despertando mi sensualidad de mujer completa, también he sido una santa, recibiendo puñales tras puñales, igual sentada ahí como si nada pasara, como si el amor me sumergiera en un estado de trance ( hasta he sentido trances) en un estado éxtasis, que sólo veo y siento placer y hasta el dolor más interno es un placer... no sé si lo permití que fuera así, porque pasé de no sentir nada a sentirlo todo. Desde la ternura  más sublime hasta la  oscuridad liberadora.

Pero ahora vienen tantos cambios que no sé cómo empezar o por dónde empezar, cuando salgo de mi misma y me veo como el espectador de mi vida, está claro que estoy pasando por un crisis, la verdad es que toda mi vida sólo ha sido una superposición de crisis, pero está es solo el coletazo de mi crisis que empezó hace 3 años.

Dentro de menos de 2 semanas voy a presentar mi examen de grado de arpa, cuando yo pensaba en este momento, creía que iba a estar muerta de miedo, y no lo estoy, estoy feliz de haber alcanzado una meta tan grande y tan importante para mí. Lo increíble es que sin importar lo que ha pasado con mi vida en estos 3 años, igual me he sentado todos los día a estudiar mi repertorio. Le doy prioridad a mi repertorio porque es lo que se ha mantenido  (y lo que me ha mantenido) lúcida en este tiempo de locos, de histerismos, de neurosis y de psicosis.

A veces siento que el repertorio es como una persona, y es que lo es!, lo único que le da sentido a mi soledad más ensordecedora dentro de este mundo silente, es lo único que calla todo lo que hay en mí, lo único que me mantiene dentro de mi ser. El repertorio es mi barco, lo único que me mantiene avanzando firme, si no existiera mi repertorio, no tuviera nada. Andaría robando limosnas de almas mezquinas.

La vida me ha dado muchas enseñanzas, a veces llegan en forma de dolor, otras veces de felicidad, pero todo es una gran enseñanza. Como cuando uno toca, no puede ser alguien que no es, mi música refleja todo ese crecimiento. No voy a negar que también siento mucha tristeza... es que estoy hecha un cóctel de emociones, hay días que no siento nada y es que estoy a travesando por un duelo y como yo lo tengo que hacer todo de acuerdo a las listas preestablecidas , estoy pasando o haciendome pasar por las etapas del duelo, sin saltarme ninguna etapa.

Ahora estoy en depresión, al darme cuenta que mi vida cambió y no va a ser como antes, no es que mi vida anterior haya tenido una forma definida, para nada, pero si estaba tremendamente ilusionada: me enamoré de alguien completamente imposible para mí, era algo completamente absurdo, pero con la excusa del que el corazón no ve razón le di rienda suelta, ha algo que fue y es una fantasía sexual, me enamoré de mi fantasía sexual; cuando menos me dí cuenta, estaba preñada de amor y aborte, era  necesario  remover al tumor dentro de mí, muy doloroso. Pero así fue, yo expulse el feto sin vida del amor. No sé si fue valentía o cobardía, pero fue necesario, para poder continuar, en esta cosa que nos empeñamos en llamar vida.

La vida es lo más cruel que nos puede pasar, igual transcurre violentamente, sin detenerse ni esperarte, a ella no le importa si tienes el corazón roto, si  la herida te deja respirar o no, pero igual el mísero humano sigue corriendo, trantando de alcanzarla, porque quedarte atrás significa muerte, nadie quiere morir, no sé si es por temor a la muerte misma o por el sadismo de disfrutar este sufrimiento... a veces he deseado  que la vida me dejé atrás...

Pero hablando de mi repertorio, estoy preparada y feliz para lo que se venga!!!