.... Mis pies descienden la cuesta del olvido, fatigados de tanto andar sin encontrarte

Ya luego de haber meditado por dos días seguidos, me encuentro más calmada... menos mal!!! porque vivir así de intenso no se puede...

Me parece importante hacer este pequeño escrito para  cerrar-de algún modo- la forma en que he vivido este proceso.... estuve 20 semanas dedicada en cuerpo y en alma a lo que yo pensaría que iba a ser el evento más importante de mi vida... estuvo bien que hiciera eso, con esa actitud honro todo lo que ellos fueron en mi vida, darle la importancia que yo siento que ellos fueron para mí... en el fondo de mi alma me sentía culpable por irme y de algún modo sentir que los estaba abandonando... siento que con mi actitud he agradecido al universo por habérmelos puesto en mi camino y devuelvo un poco de lo que ellos me dieron a mí..... yo pensaría que estoy triste pero la verdad lo que tengo es un sentimiento de agradecimiento... claro que sí estoy triste , todo tiene un duelo, pero bueno, así es la vida...

Por ahora, que aun no sé cómo manejar dos grandes proyectos a la vez, me tengo que enfocar en mi viaje a Miami y en materializar mi deseo de irme a estudiar al exterior... pero eso sí... realmente me siento libre y feliz de haber realizado todo - ABSOLUTAMENTE TODO!!- lo que estuvo en mis manos para estar con ellos.

Por ahora mi plan de acción es seguir mejorando la audición, porque no sabemos cuando va a ocurrir, pero una vez que comiencen mis clases con mi nueva profesora- que este proyecto que comienza en enero es para mejorar mi técnica y mis habilidades de estudio para enfrentarme a un postgrado en Miami- pues mis sueños y mis ganas de pertenecer allá las pondré a dormir. Ahora mis energías las coloco en Miami, mis sueños y mis deseos.. la audición ocurrirá si tiene que ocurrir, mi deber es estar preparada, la cosa es que esta vez la oportunidad no se me escapa a mí, sino se les escapa a ellos.

Bien consiente y madura digo estas palabras... porque la verdad es que la vida no espera... yo que durante estos 5 años he corrido detrás de ellos, he hecho de todo para alcanzaros, ahora siento que me frenaron en seco y siento que no puedo detenerme, siento que debo seguir corriendo... dentro de todo, sí los puedo esperar, porque yo realmente los amo y sí les profeso un  amor muy lindo y sí, también es complicadísimooo!!! como todos los amores....

Sí debo poner mis energías es Miami porque también es un sueño que quiero realizar- e hice literalmente un millón de cosas para poder ingresar- tanto esfuerzo no se pierde así como así, con respecto a la orquesta lo único que queda es esperar..... Lo interesante es que sé que puedo vivir sin ellos, porque ya lo hice el año pasado.. este pensamiento no es del ego, es del alma... Me pusé muy triste cuando sentí que me cerraron la oportunidad de trabajar con ellos, tanto que eso la denominé mi primera gran crisis.. ahora siento algo parecido, como todo ha sido tan reciente, pues el levantarme aún no se siente ajeno.....

Y entre dramas y alegrías la vida va transcurriendo, entre encuentros y desencuentros vamos creciendo y madurando, entendiendo que nada es tan maravilloso como lo soñamos y nada es tan cruel como lo  imaginamos... tomar las cosas con calma.

Lo erótico del odio, de la oscuridad de mi ser.... Este inmenso deseo de autoflagelarme, estas inmensas ganas de dañarme, de romperme... de sentir cómo me penetra el gélido aliento de la muerte, escuchar mis alaridos al arrancarme lo poco que me queda de mí, desgarrarme la piel y rendirme ante este placer del dolor... tan intenso que me llena de éxtasis,   que todo este dolor termine en un orgasmo enceguecedor, que me sangre la piel al roce de la soga que ata a mi cuerpo desde el cuello hasta los tobillos y confiar a que la gravedad haga el resto... sentir cómo me abandona mi alma con cada bocanada de aire, sentir cómo se vacían mis pulmones cada vez más, retorcerme para buscar en vano mi libertad, danzar como lo hace  la polilla al calor del bombillo, hermoso y macabro a la vez.